大森ちゃんぽんと申します。

アラサーの独り言ブログ。

振られた先輩に彼女が出来た話。

恋愛

とある週末。

仕事帰りに部署のお偉いさん（垣之内さん、仮名、男性、５０代）と先輩（荒木さん、仮名、女性）と３人でメキシコ料理を食べに行ったときのこと。

あ、どうでもいいんだけどこの会は「垣之内会」と称され、垣之内さんの垣之内さんによる垣之内さんのための不定期開催イベントである。私はチーム違うんだけど入社当初から何故か気に入ってもらっており、レギュラーメンバーとなっている。お金も人脈も包容力もある大人の男性と仲良くするのっていいよねー。社外にもご飯ご馳走してくれる素敵なおじ様いないかしら。

話戻します。で、その会で噂好きの垣之内さんから衝撃事実を聞かされることになる。表題の件である。私を振った先輩が同じ部署の後輩の女の子と付き合っているというのである。寝耳に水とはこのこと。全く気が付かなかった…。もちろん先輩との一件は社内の誰にも話していない。何食わぬ顔でへーそうなんですかと相槌したが、口に運んだトルティーヤが喉を通らなかった。そんな訳なくない？だって私、結構真っ当な理由で振られてるんだよ？…話は２年前の１２月に遡る。

 

その頃の私といえば、長らく付き合った彼氏と別れたばかりで恋愛へのやる気に満ち溢れていた。恋愛一直線モード。つまりは危険人物。元彼は天真爛漫な少年のような人だったので、次付き合うなら相談に乗ってくれる落ち着いた男性がいいなと思っていた。そんな折り異動してきたのが先輩（石坂さん、仮名）である。年の近い私達はすぐに打ち解け、２人で飲みに行く仲になった。仕事帰りに映画に行ったりもした。石坂さんとはとにかく話が合い、私のつまらない話をたくさん聞いてくれた。当然私は異性として意識するようになったし、先輩もその気だと確信していた。思い返せば大バカ者である。勘違いも甚だしい。

 

そして迎えたクリスマスシーズン。石坂さんから若手クリスマスパーティーのお誘いがあり、幹事を任された。大勢でワイワイしたいねと言っていたが、みな恋人がおり先約があった。その旨を先輩に報告すると、じゃあ２人でご飯行こっかと言われた。

はい来ましたー。この時期にご飯て、もう好きですって言ってるようなもんじゃん。こっちが恥ずかしいわー、と気持ちの悪い解釈をしつつその日を待った。何度も言うが、大バカ者である。歴史的バカ。偉大なるバカ。

 

当日。軽くご飯を食べた後、なんとも雰囲気の良いバーに連れていかれた。露骨だなあまったく。店内はカップルだらけ。席も向かい合わせではなく、隣に座る形式だった。自然と距離が近くなりボディータッチも増えた。いやらしいんだからあもう。石坂さんは珍しく序盤から酒を煽り、１時間後にはべろっべろに酔っていた。あれ？こんなに酔って大丈夫？ここからが本番なんじゃないの？

今思えばこの時気付くべきだった。お前の勘違いだと。ドラえもんに頼み込んでこの時の自分に会えるのならば、首を絞めて半殺しにしてやりたい。その間に適当な理由つけて先輩を帰してやりたい。が、現実はそうはいかないよねー。完全に告白待っちゃってたよねー。そろそろしつこくなってきたが言わせてほしい。大バカ者である。世界的バカ。トップ・オブ・ザ・バカ。

 

すっかり出来上がった石坂さんを眺めること３時間経過。ねえ時間ないよー、こっちはもう準備万端だよー、早く言えー。言わない？え、まだ言わない？

ついに店員さんに閉店時間を告げられた。しびれを切らした私は猟奇的行動に出る。そう、自ら切り出したのである。

私「先輩、私のことどう思ってるんですか。」

石坂さん「え？どうって？面白い後輩だと思ってるよ。気も合うしね。」

私「いえ、そういうことじゃなくて。どうして今日誘ってくれたんですか。私てっきり先輩が私に気があるんだと思ってました。あははは〜。」

努めて明るく言ったつもりだった。が、先輩の顔がみるみるうちに険しくなった。

石坂さん「何言ってんの？酔った勢いでそんな冗談言うの本当に良くねえよ。てか部内の後輩に手出すわけねーじゃん。せっかく面白い奴だと思ってたのに。がっかりだわ。」

…なにこれ。なんか思ってた流れと全然違う方向に進んでるんですけど。まず酔ってないし。酔ってるのそっちだし。こっちは至って真面目に言ってるし！

私「…そうですか。私の勘違いでしたか。それならもうご飯とか行くのやめましょう。辛いだけなので。もう帰りましょうか。ちょっとトイレ行って来ますね。」

トイレで頭をフル回転させた。どうしよどうしよどうしよ。酔ってませんて言ってちゃんと告白する？逆に酔ってたことにしてごまかす？うわー大惨事じゃん。自分が愚かしくて足が震えた。

結局考えがまとまらないままトイレから戻ると、さっきまで怒っていた先輩が今度は明らかにしょんぼりしていた。私に悪いと思ったのだろう。

石坂さん「この歳になって女の子の気持ちが分からないなんて格好悪いよな俺。反省してます。もう誘わない方がいいかな？」

私「はい。二度と誘わないで下さい。」

そんなこと１ミリも思ってないのに口から言葉が出ていた。どうにかして傷付けてやりたかった。強がりたかった。とんだ性悪女である。

 

その後はさらに悲惨だった。自宅の方向一緒だし終電だしで、２人で電車で帰った。もちろん無言で。実際１０分くらいだったけど、永遠に思えた。先に先輩の自宅の最寄り駅に着いた。それまで黙っていた先輩が別れ際、「今日は本当に申し訳ありませんでした」と言って去っていった。傷口が更に広がった。自分のプライドをズタズタにされたことへの怒りとか恥ずかしさもあった。だけど、なにより大好きな先輩を悲しませてしまったことへの後悔が押し寄せた。たくさん良くしてもらったのに。ただ幸せになりたかっただけなのに。最悪だ。これ以上無い程の最悪。

 

なんか恋愛ブログみたいになってきたなー。目指すコンセプトと違うので軌道修正するわ。まあ落ち込んだのも７時間くらいよ。振られた翌朝には、なんでこの人がいいと思ったんだろー？あの人頭オカシイわ。危うく騙されるところだった、やだやだーぁ、しっかりしてよねア・タ・シ☆くらいにフル回復していた。よくぞここまで自分を正当化できるな。我ながらあっぱれ。頭がオカシイのはお前である。少しは反省しろ。

 

唯一の救いといえば、先輩と業務上関わることが無いということ。チーム違うからね。不幸中の幸い。それから１年半、私達は見事に一言も話していない。別に意識して遠ざけている訳ではないので、これが然るべき距離感ということなのだろう。

 

話は冒頭に戻る。お待たせー。だから垣之内さんから話を聞かされた時、えも言われぬ違和感を覚えた。…あれ、後輩に手出さないって言ってませんでしたっけアナタ。話が違うじゃありませんかアナタ。アータアータ。突如脳内に出現したデビィ夫人が、石坂さんをしきりに責め立てた。

 

せっかくなので後輩ちゃん（後藤ちゃん、仮名、２３歳）にも触れておく。

後藤ちゃんは入社２年目、スレンダー美女。桐谷美玲に似ている。石坂さんと同じチームで、一般職で事務。ちなみに私は総合職で営業。なんか語感が強いな。彼女と私の仲はというと、特に親しくはない。すれ違えば、久しぶりー元気だったー？と軽く挨拶する程度。だが、垣之内さん経由で彼女の噂は前々から聞いていた。

後藤ちゃんは身体が弱く休みがちだということ、メールの返信が物凄く遅いということ、仕事を頼むと嫌な顔をするので扱いづらいということ、複数の男性社員と遊んでいるということ、つい先日も部内屈指のプレイボーイと肉体関係を持ったということ…etc。てか垣之内さんの情報量すげぇな。特に最後とか知り得なくない？尾行でもしたの？大迫もハンパねえが、垣之内も負けじとハンパねえ。

 

これら全てが真実かはいささか疑問だし、元々他人にあまり興味がない私である。今までは単純に、別のチームで良かったーめんどくさそうだもん、としか思っていなかった。しかし、石坂さんと付き合っているとなれば話は別である。

 

納得いかないんですけどー。

 

私入社してから１度も体調不良で休んでないし、３９度の熱がある日も営業出たけど。だってアポ取ったのに行かないなんて失礼じゃん。メール来たら速攻返信するけど。それって社会人としての常識じゃん。仕事頼まれたら時間外でも対応するけど。そうやって助け合ってくのがチームじゃん。複数どころか１人の男性社員とも遊んでないけど。強いて言うなら垣之内さんくらい？…あ、ごめん、違うか。

 

つまりは、私の方が頑張っていると声を大にして主張したいのである。でもねー私知ってる。頑張ってるとかいないとか、全く関係無いということを。恋愛においては美しい者が圧倒的に有利である。美人が頑張ればプラスだが、ブスが頑張っても無である。ゼロ×ゼロ＝ゼロ。てかさー、頑張れば頑張るほど人に嫌われてかない？歯を食いしばって死に物狂いで踏ん張ってる女子なんて、誰も見たくないんだよね。なんか恐いし。いつでもニコニコ笑ってて余裕のある方が良いよね。俗に言う癒し系ってやつ？美人かつ癒し系であれば、もともと高かったポイントが更に１００倍に膨れ上がるときたもんだ。分かるよ…分かるけど…クソがぁぁぁ。

 

というわけで、美人でもなければ癒し系でもない私は「部内の後輩だから」という定型的な理由で振られた。一方、美人かつ癒し系の後藤ちゃんは「部内の後輩だけど」というイレギュラー当選を果たしたのである。

 

垣之内さんは追い討ちをかけるように、２人の馴れ初めについても意気揚々と語ってくれた。全力で後藤ちゃんのマネをしながら。

「仕事やプライベートのことで先輩によく相談に乗ってもらってたんですぅ。で、いつのまにか好きになっちゃって…気付いたら告白してましたぁっ！」

ねー、私と全く同じパターンじゃね？なんで結末こんな違う？

荒木さんは、もうやだー！似てるー！と言って腹を抱えて笑っていたが、時同じくして私は垣之内に殺意を抱き始めていた。いかん、垣之内さんは悪くない。

 

この際自分が石坂さんと付き合えなかったことはどうでもいい。そりゃそうだ。うん、だってみんな美人好きだし。私もイケメン好きだし。でもね、ひとつだけ危惧していることがある。石坂さんが後藤ちゃんに私との過去の一件を口外することである。

石坂さん「実はあいつヤベェ奴なんだよ。勘違いされてマジで大変だったわ。」

後藤ちゃん「えーっ！気持ち悪いっ！早速垣之内さんに報告しなきゃっ！」

石坂さん＆後藤ちゃん「アハハハハ…」

…死にたい。本当勘弁してほしい。謝るから！肩もみするから！お菓子あげるから！お願い言わないでよー。超絶惨めじゃんよー。

 

もし口外していると仮定すると、ますます納得出来ない。というか、許すまじ愚行である。我慢ならない。だけど、付き合っているという事実に関しては、不思議と羨ましいとは思わなかった。私にとっては遠い昔の出来事である。あの時ことを一気に思い出し取り乱してしまったが、しばらくすると店内の陽気なメキシコ音楽を聴けるまでに気持ちを立て直しつつあった。今抱いているこの感情はなんだろうな。そうか、懐かしさだ。

 

私は垣之内さんと荒木さんに「あの２人なんだかお似合いですもんね」と、ニコニコしながら余裕の表情で言い放ち、口に残ったトルティーヤをごくっと飲み込んだ。

 

婚活パーティーで地獄を経験した話。

アクティビティー（合コン、街コン、婚活パーティー）

先日ラインにて。

友人の加賀（仮名）「別れたわ」

私「婚活パーティー行こ」

加賀「御意」

 

ということで、行って来ました婚活パーティー。街コン、合コンの類は数え切れないほど参戦しているのだが、婚活系は初めて。なんかよく分かんないけど場所的に都合の良いものをチョイス。これまでの経験から、気になるお相手とマッチングーゥ☆なんて不可能だと知ってるんだけど、とにかくチヤホヤされたくて。そこそこ整っている男性と話したくて。みんなそんなもんだよね？

 

その日は午前中から遊ぼうぜー！ということで、年甲斐もなく脱出ゲーム行って騒ぐ。からのゲームセンター行って騒ぐ。からの居酒屋行って騒ぐ…で、汗だく体ベッタベタ声ガッラガラで時間が来た。

 

今回参加したのは「ホワイトキー主催、頼れる彼と歳下彼女」。

４対４くらいでテーブル囲んでーぇ、適宜ローテしてーぇ、ワイワイ話してーぇ、仲良くなってーぇ、二次会行きます？みたいなーぁ。余裕だよねーぇ。

 

…会場に入って即気付いたよね。

うん、完全に間違えた。

思ってたんと全然違う。

既に覚えた敗北感。

 


まず服装。

男性ほとんどスーツ。女性ほとんどワンピースにヒール。ペタンコサンダルにパンツスタイルなの加賀と私だけ。しかも加賀リュックだし。遠足帰りかよ。午前の脱出ゲームに焦点合わせ過ぎたよね。

次に席。

男女向かい合う形で長テーブルにずらーっと座る。６０人はいたかな。２分間向かいの男性と自己紹介する。時間が来たら男性が右隣の席に移動する、の繰り返し。よって、一対一で話していくのである。友人と来た意味無し。

最後に意気込み。

みんなガチ中のガチ。これに関しては深く反省している。チヤホヤされたいしーとかふざけた理由で参加した自分殺したい。

 

で、当然上手くいくわけもなく。手応えのないまま一瞬で自己紹介タイム終了。ここから地獄のフリータイムが始まるのである。

 

フリータイムとやらは、男性が自由に移動して、自己紹介タイムで気になった女性と話せるという夢のようなボーナストラックである。フリータイムは続けて４回設けられる。ということは、男性は４人の女性にアタックするチャンスがあるのである。ばっちこーい！

１回目のフリータイムが始まると同時に、私達の向かいの席に座っていた男性は秒で消えて行った。待てコラ。暇を持て余した私達は喋りっぱなしの喉を潤そうとお茶を取りに行ったのだが、席に戻っても向かいは誰もいないまま。あらま。しょうがないので誰か余った殿方はいないかなと徘徊。どこの席にも座らず男性同士で立ち話しているグループを何組か発見。暇ならこっち座れやー。恐らく次のフリータイムで意中の女性が空くのを待っているのであろう。愚か者め。

しばらく加賀とウロウロしていると、主催者のお兄さんに「あの…女性は座っていて頂けますか…。」と優しく注意された。恥。

仕方なく席に戻ると、私と加賀の間の席の女性が楽しそうに向かいの男性とお話ししていた。女性越しに目配せする私と加賀。なんだこの時間。

そうこうしているうちに加賀の向かいにも男性が現れ話し出す。え！え！え！私今独りぼっちなんですけど！パーテーションが無いため、誰の前の席が空いているかは一目瞭然。先程の主催者のお兄さんが申し訳なさそうに私を見つめている。生き地獄である。落ち着け自分ー、幾度となく乗り越えて来ただろうこの惨めな場面をー、何も今に始まったことではないだろー、と必死に心を鎮める私。

ダイジョブ、ダイジョブ、ダイジョブ…と呪文を唱え顔をあげると、真っ赤な大振りリボンを髪に付けた、推定１２０キロのくいだおれ人形のようなメイクを施した女性が「私空いてますよ！ほら！座って！」と、立ち話している男性諸君に対し客引きまがいの行為をしていた。後ずさりする男性達、「もうっ！」と言って諦める女性、目が合う私達、そして彼女から謎のウインク。…いや、ウインクじゃねーよ。やめてくれー。この人と一緒のレベルなのかー。大変失礼ではあるが、私はかなり落ち込んでしまった。

 

そんなこんなで全ての工程が終了。最後に、気になった３人に連絡先を書いたメッセージカードを主催者を通して渡してもらって終わり。集計待ちの間、退屈だったのでモテていた隣の女性にちょっかいかけてみた。すぐ分かった。めちゃめちゃ良い子やないかい。顔はキリッとしてて男前な感じだが、話すとほんわかかつ謙虚なタイプ。ギャップ萌えかこいつ。職種は営業職だとか。多分仕事も出来るわこいつ。完璧か。負けたわ。


てか肝心のマッチングシステムの説明してなかったね。パーティーが始まる前にプロフィールシートなるものを渡される。シートには年齢、身長、出身地、職業、趣味等を書くことになっている。自己紹介タイムではこのシートを向かいの男性と交換して話題のネタにする。ここで重要なのが、シートの右上に印字された「あなたの番号」ってやつ。主催者はこれをもとに参加者を管理している。したがって、最後のメッセージカードにも相手の名前ではなく番号を書かねばならない。良い男性がいたら番号を控えておくことが必須なのだが、これが何とも難しかった。番号など覚えていないのである。だって２分しか無いのに会話しながら番号と特徴とアリナシ覚えるの無理じゃない？！メモ取りすぎても相手に失礼な気がして、私はほとんどメモを取らなかった。これが後の悲劇を生むのだが。今思えば、ちゃんとメモ取ってた者勝ちな気がする。だから向かいの席に座ってくる男性達は「◯番の△△です。」ってちゃんと番号言ってたのね。勉強になるわー。もう行かないけど。

 

話は戻る。マッチングの集計が終わり、主催者の締めの挨拶が行われた。結果の全体発表は無いが、帰り際に渡される封筒の中には結果表とメッセージカードが入っている。その後は２人でよろしくやってねという感じ。ちなみに今回９組のカップルが誕生したらしい。いとめでたし。


加賀と私は出口できゃっきゃしている男女を尻目に、そそくさと近くの居酒屋に入店し酒を浴びた。ひとしきり悪態をついた後封筒を開けてみると、加賀にはメッセージカードが３枚、私には２枚入っていた。３０数名いて２、３枚て。どんだけ需要ねーんだよ。自分達の市場価値の無さに暫し言葉を失った。だが、そんな中私達を気に入ってくれたモノ好きな男性がいたのも確かである。この場をかりて感謝申し上げたい。だが、メモ不足によりどの殿方か見当がつかなかった。残念。ただし、お互い自分の意中の彼でない事は確かだった。

 

と、ここで珍事が起きる。私の封筒にはもう１枚紙が入っており「貴方と３１番さんは、見事カップル成立です！」と記載されていた。…え？どゆこと？本当に意味分かんないんだけど。パーティー後半必死で取り始めたメモを見返すと、３１番の男性が２人いた。そうね、意中の彼の番号間違えてるねこれは。というわけで、全く意にそぐわぬ奇跡のマッチングーゥ☆を経験して婚活パーティー初戦を終えた。感想、疲労困憊、以上。

 

自分の話はここで終わるんだけど、特に印象深かった３名の男性を勝手かつ丁寧にディスらせて頂きたい。

 

①総合商社の西園寺（仮名）

年齢不詳。プロフィールシートの年齢の欄空白になってたけど絶対40代後半。いや、参加要件39歳までだろ。ダメじゃん。向かい合って開口一番、「総合商社の西園寺です。」と自己紹介された。斬新な枕詞だな。聞いてもいないのに経歴を語り出す。アメリカの大学院を卒業し、通算８年アメリカに住んでおり英語ネイティブ並。仕事で米国人とよく電話するが、「君ジャパニーズなの？アメリカンかと思ったよ！アメージング！HAHAHA！」と言われるよ、と言って自ら爆笑していた。アメリカンジョークかな。サーモンピンクのシャツに身を包み、茶色くテカテカの髪をど真ん中で分けてサイドに撫で付けるスタイル。アメリカで流行ってんのかな。当然のごとく彼には加賀も目を付けており、パーティー終了後しきりにマネを披露してくれた。いや、もっとこんな感じで…なんか違うな…とストイックに技を磨いていたが、私にしか通じないんだから練習しても無駄である。違うことに時間使え。

 

②ゴールドジムの金田（仮名）

お察しの通りガチムチ、ピチＴ、髪はツーブロック、色黒…以下略。つまりは皆さんが想像するいわゆるジム通いが趣味の男性の典型例である。この方も、聞いてもいないのに◯キロ持ち上げられるだの、体脂肪率が◯%だの、筋肉自慢がすごいのなんのって。見ればわかるっつの。性格は明るいのだが、とにかく話題に品が無い。ダンベルを持ち上げるときに下半身が緩んで尿漏れをするからオムツ履かないとって思ってるんすよねっ！白い歯がキラリッ☆………は？出逢って２分で尿漏れの話題て。私達親友でしたっけ？スピード感すげー。ちなみに、加賀にも全く同じ話題で攻めてきたらしい。鉄板ネタじゃねーか。見た目も好きな人は好きな感じだし、悪い人では無さそうなので、彼の今後の成功のために「初対面の女性に対し尿漏れの話題はやめたほうがよろしいかと…。」と忠告して差し上げたくなった。

 

③サクラの清水（仮名）

加賀曰く、アイツは間違いなくサクラだ！とのこと。この手の類の集いにはサクラが付き物だと私は思っている。現に、私も街コン参加後に主催者に呼ばれ、サクラに勧誘されたことがある。理由は「声が大きくて盛り上がっているように見えるから」。そこかよ。もっと違うところ褒めろ。清水の特徴はというと、長身で清潔感がありスポーティーでイケメンで温和。確かに私も、なんでここに居るんだろーと思ってたんだよね。名探偵加賀がサクラだと感じた理由は次の通り。

【１】フリータイムでどの席にも座らない。

計４回のフリータイムで１回も着席しなかったと加賀は証言している。よく見てるなー、暇か。参加者の男性に配慮してのことではないだろうか。

【２】参加者の探りを入れてくる。

フリータイムでお茶を取りに行った際話しかけられたのだが、今回男性どんな感じですかー？何歳くらいが多いですかー？初めてですかー？等、パーティーに関しての質問が多かった。

上記２点からサクラに認定したのだが、それにしてはちょっとイケ過ぎである。ほとんどの女性が彼にメッセージカードを渡したのではないだろうか。本末転倒である。サクラとしては、声は大きいが票が集まらない私の方が使えると思う。採用待ってるよー。


盛大にディスらせて頂いたが、一つ言いたいことがある。２分間しか話していないのにも関わらずここまでインパクトを残せる彼らは、ある意味婚活パーティーに向いているということである。少なくとも私よりは。